Going Under

Imagem: Google Imagens

Aí que de repente eu começo a sentir uma dor tão profunda que me falta o ar, como se alguém estivesse cortando meu coração no fundo, quase físico mesmo. Começo a me encolher toda tentando escapar disso, minha boca se enche de um gosto de água salobra, quase como se estivesse no mar me afogando.

E é tudo tão profundo e dolorido que nem sei o porquê disso acontecer nos momentos que acontece. Só sei que de repente me perco em mim mesma e começo a sufocar, meus pulmões procurando o ar e meu coração acelerando, minha garganta dá um nó e sinto vontade de chorar, mas quase me faltam lágrimas, as poucas que caem são praticamente gemidos secos.

Eu sei que tudo o que tem acontecido, tudo errado que houve comigo, tudo o que sinto e vejo que não posso mudar ou que está fora do meu alcance tem haver com essa sensação e que, normalmente, eu fiquei pensando nas coisas o dia todo e ai me vem isso no momento que fico me sentindo mais solitária no mundo.

Só estou escrevendo isso porque acabou de acontecer novamente e como eu li hoje mesmo: escrever alivia um pouco, escrever faz doer um pouco menos.

Nem sei por que ainda dói e por que dói, eu sei que está complicado...

Eu sei que vai passar e que é tudo uma questão de tempo, mas é difícil superar. Não porque seja uma coisa muito difícil, porque eu já passei por coisas muito mais difíceis e complexas para os meus 23 anos, mas eu ainda não engoli, não aceitei, mas sei que vai passar, tem que passar!

"A noite chegará ao fim e o dia vem clareando..." (Palavrantiga) 

Cartas para você

Não posso dizer que nunca te amei, eu amei. Amei tanto que pensei que fosse morrer, amei a ponto de te dar meu coração, meus sorrisos, todo o meu ser. Mas isso não foi o suficiente, não é?! Você queria mais, precisava de mais.

Quando você rompeu o fio que nos ligava me doeu, me quebrou inteiramente em pedaços miúdos que nunca pensei que fossem se ligar novamente, foi difícil.

Só queria te dizer tudo o que não disse antes, sim, eu sei que você também gostaria de ter essa conversa e que já cansou de me procurar para colocarmos um ponto final descente nisso, mas acontece que eu já o fiz. Já te superei há um tempo. Não foi fácil, tampouco rápido, mas me curei.

Vivemos muita coisa juntos, coisas muito ruins e momentos muito difíceis... muito difíceis mesmo, que nem gosto de lembrar porque dói demais ainda (ainda dói). Mas também tivemos nossos momentos únicos que nunca mais iremos viver com outras pessoas.

Temos nossa história e involuntariamente um irá fazer parte da vida do outro pra sempre, pois vivemos uma vida juntos. Boa parte dos meus 23 anos foram ao seu lado se pararmos pra pensar.

Ainda assim não tenho o mínimo remorso ou arrependimento de tudo o que aconteceu. Tenho pesar por ter de certa forma perdido um tempo da minha vida de uma forma, que hoje vejo, não valeu a pena. Mas talvez um dia eu mude de opinião sobre isso.

Desde que nos desligamos muita coisa aconteceu, afinal já há mais de 7 meses, só posso dizer que estou bem e que minha vida está do jeito que queria. Faltam muitas coisas ainda, é claro, mas estou me ajeitando de uma forma independente e diferente do que era (talvez você nem acreditasse se te contasse).

Bom, só queria contar que sobrevivi sem você, ou melhor: eu vivo sem você, porque sobreviver não é ser feliz e eu sou. Não digo isso pra te magoar ou pra me sentir superior, é só que estou bem assim... Pela primeira vez gosto de estar comigo mesma e me sinto bem do jeito que sou, não mudaria nada.

Isso também não significa que não me lembro de você e que você não fez falta, porque por muito tempo você fez, mas já não faz mais, não faz mais parte de mim.

Enfim, espero mesmo que sua vida esteja melhorando como me disse e quero muito que você um dia finalmente seja feliz e supere tudo isso.

Com amor,

Pri