Respirar...

As vezes é necessário parar tudo somente para respirar, soltar o ar, pegar novamente, acalmar o coração.

Parar um pouco para refletir, cuidar de si mesmo, ficar em silencio só para escutar o vento ou o coração.

As vezes necessito de uma pausa na vida, dos amigos, das coisas todas, parar para refletir sobre mim mesma.

Não que eu pare e me isole de fato, mas paro, penso, fico em silencio, me reservo aos meus pensamentos. E penso, reflito aflita ou tranquila, mas paro pra mim. Paro para escutar ou pensar no que eu preciso no que eu quero, no que sinto. Descubro as coisas sobre mim.

Porque a gente perde muito tempo pensando na vida genericamente, no que será, no que foi, nas pessoas, sem parar pra olhar dentro de nós mesmos, para atender nossos anseios e necessidades.

E mesmo que seja difícil parar em meio ao caos, me desvencilho, desalgemo, me liberto, paro. Pra pensar, pra me resolver, pra me dissolver. Me escondo no meu pequeno casulo de pensamentos, reflito a vida novamente, repenso as coisas.

Refazer se, recomeçar, reagir. As vezes é necessário tudo isso, para então dar outro up em tudo e ser o que se quer ser.

Respire...

Imagem: Google Imagens

O que aconteceu com aquela garota que...

era auto confiante e estava cheia de planos, sonhos, que não abaixava a cabeça por qualquer coisa, aquela menina doce e amável que ria e fazia piada com tudo, que era original e autentica, destemida? O que aconteceu?

Tenho ouvido isso de diferentes modos em conversas com meus amigos, eles estão tentando levantar meus ânimos que, confesso, não anda dos melhores.

Mas realmente, eles tem razão, o que aconteceu no meio do caminho pra ficar assim? Tão desmotivada e sem vida! Eu até sei mais ou menos, comecei o ano com todo o gás possível, depois de um triste término de 2012. Estava sonhando com um príncipe encantado, um emprego dos sonhos, amigos e viagens.

Acho que por fim, criei tantas expectativas sobre os outros, que eu não posso controlar... Que acabei me decepcionando com cada coisinha ruim que foi me acontecendo, cada pequeno obstáculo me abalou de uma forma até meio desproporcional.

O primeiro logo no meio do ano foi uma coisa tão pequena e sem importância, mas que eu transformei em algo tão maior que eu... E isso foi o só o primeiro dominó que foi derrubando todos os outros. Claro que não foi fácil lidar com a situação visto que ressuscitei todos os meus medos e traumas, mas realmente, analisando mais friamente, não era pra tanto!

Fui colocando todo meu gás nos outros no que esperava que iria acontecer e acabei deixando meus projetos, as coisas que eu deveria fazer sozinha, esquecido.

Realmente não estou escrevendo porque achei uma solução mágica pra tudo, mas porque pelo menos consigo analisar melhor desta forma... escrevo pra colocar pra fora e talvez, como diria uma blogueira por ai: “pra doer menos”.

Você, Nós

Para ler ouvindo: Se eu corro - A banda mais bonita da cidade

Percebo que nunca escrevi sobre você, nunca contei dos nossos encontros, das risadas ou dos sentimentos. Deve ser porque até hoje não tinha percebido a sua importância, porque até hoje você não tinha dito o quanto eu sou especial e que gosta de mim, então por instinto acho que acabei abstraindo você e te deixando na caixinha dos bons amigos. Mas você não é só um amigo, um bom amigo, você é bem mais.

Por tanto tempo de abstração senti a vontade de contar. Contar que nosso primeiro beijo foi no meu lugar favorito (e você nem sabia) bem embaixo de uma árvore, que depois disso ficava super feliz quando saíamos ou quando nos falávamos, e mesmo o tempo que ficamos longe eu sentia sua falta, apesar de tudo o que estava acontecendo na minha vida, porque logo depois foi você que me colocou no colo, me abraçou com carinho e secou minhas lágrimas mesmo estando chateado por eu falar de outro, te contar que sofri por outra pessoa e que quase te esqueci porque estava imersa em alguém que não era você.

E depois disso, tudo começou a mudar entre nós, nossos encontros já não ficaram tão distantes e nossa saudade só foi aumentando a cada dia. E você cuidou de mim, até passar a dor no coração e até hoje que já não dói tanto, mas ainda tenho as cicatrizes do que restou.

Escrevo porque você disse que quer me fazer feliz e só, não disse que me ama, que me quer pra sempre ou que quer ter algo a mais que tem comigo, mas disse que quer me fazer muito feliz, o máximo que você puder e se chateia porque te comparo aos outros. Fico sempre pensando se tudo não vai ser como antes, mas eu sei que você não é comum, você não é os outros. Você tenta me convencer disso a todo instante e no fundo eu vejo isso, mas tenho medo de assumir, porque você me diz tudo o que pensa e tudo o que te acontece, mesmo as coisas que eu não gosto muito. E você se esforça pra me ver sorrir, pra me fazer rir, pra me ouvir, pra ficar comigo.

Ontem você disse que eu não sou qualquer uma e que você estava lá comigo porque você gosta de mim e pronto, não tem mais o que explicar, é simples assim: a gente se gosta e fica junto, e você gosta do que a gente tem porque é o que a gente tem, é só nosso.

É uma pena que demorou tanto pra perceber isso tudo, é uma pena porque estou partindo ou você está partindo, ainda não temos certeza, mas sabemos que a distância física ficará entre nós por um tempo e todos os nosso momentos ficarão só na lembrança. E tanto sabemos disso que fazemos o possível pra aproveitar o tempo que nos resta, mesmo quando as coisas não saem do jeito que gostaríamos, aproveitamos cada segundinho de quando estamos juntos construindo memórias ótimas um para o outro.

Eu só queria contar isso, contar sobre você porque você merece ser contado, você merece ser lembrado porque mudou muito em mim (e é esse mesmo seu objetivo), e porque cuida de mim, me faz feliz. Só queria contar porque quero que o mundo saiba, mesmo que apenas o meu pequeno mundinho.

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Going Under

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Aí que de repente eu começo a sentir uma dor tão profunda que me falta o ar, como se alguém estivesse cortando meu coração no fundo, quase físico mesmo. Começo a me encolher toda tentando escapar disso, minha boca se enche de um gosto de água salobra, quase como se estivesse no mar me afogando.

E é tudo tão profundo e dolorido que nem sei o porquê disso acontecer nos momentos que acontece. Só sei que de repente me perco em mim mesma e começo a sufocar, meus pulmões procurando o ar e meu coração acelerando, minha garganta dá um nó e sinto vontade de chorar, mas quase me faltam lágrimas, as poucas que caem são praticamente gemidos secos.

Eu sei que tudo o que tem acontecido, tudo errado que houve comigo, tudo o que sinto e vejo que não posso mudar ou que está fora do meu alcance tem haver com essa sensação e que, normalmente, eu fiquei pensando nas coisas o dia todo e ai me vem isso no momento que fico me sentindo mais solitária no mundo.

Só estou escrevendo isso porque acabou de acontecer novamente e como eu li hoje mesmo: escrever alivia um pouco, escrever faz doer um pouco menos.

Nem sei por que ainda dói e por que dói, eu sei que está complicado...

Eu sei que vai passar e que é tudo uma questão de tempo, mas é difícil superar. Não porque seja uma coisa muito difícil, porque eu já passei por coisas muito mais difíceis e complexas para os meus 23 anos, mas eu ainda não engoli, não aceitei, mas sei que vai passar, tem que passar!

"A noite chegará ao fim e o dia vem clareando..." (Palavrantiga) 

Cartas para você

Não posso dizer que nunca te amei, eu amei. Amei tanto que pensei que fosse morrer, amei a ponto de te dar meu coração, meus sorrisos, todo o meu ser. Mas isso não foi o suficiente, não é?! Você queria mais, precisava de mais.

Quando você rompeu o fio que nos ligava me doeu, me quebrou inteiramente em pedaços miúdos que nunca pensei que fossem se ligar novamente, foi difícil.

Só queria te dizer tudo o que não disse antes, sim, eu sei que você também gostaria de ter essa conversa e que já cansou de me procurar para colocarmos um ponto final descente nisso, mas acontece que eu já o fiz. Já te superei há um tempo. Não foi fácil, tampouco rápido, mas me curei.

Vivemos muita coisa juntos, coisas muito ruins e momentos muito difíceis... muito difíceis mesmo, que nem gosto de lembrar porque dói demais ainda (ainda dói). Mas também tivemos nossos momentos únicos que nunca mais iremos viver com outras pessoas.

Temos nossa história e involuntariamente um irá fazer parte da vida do outro pra sempre, pois vivemos uma vida juntos. Boa parte dos meus 23 anos foram ao seu lado se pararmos pra pensar.

Ainda assim não tenho o mínimo remorso ou arrependimento de tudo o que aconteceu. Tenho pesar por ter de certa forma perdido um tempo da minha vida de uma forma, que hoje vejo, não valeu a pena. Mas talvez um dia eu mude de opinião sobre isso.

Desde que nos desligamos muita coisa aconteceu, afinal já há mais de 7 meses, só posso dizer que estou bem e que minha vida está do jeito que queria. Faltam muitas coisas ainda, é claro, mas estou me ajeitando de uma forma independente e diferente do que era (talvez você nem acreditasse se te contasse).

Bom, só queria contar que sobrevivi sem você, ou melhor: eu vivo sem você, porque sobreviver não é ser feliz e eu sou. Não digo isso pra te magoar ou pra me sentir superior, é só que estou bem assim... Pela primeira vez gosto de estar comigo mesma e me sinto bem do jeito que sou, não mudaria nada.

Isso também não significa que não me lembro de você e que você não fez falta, porque por muito tempo você fez, mas já não faz mais, não faz mais parte de mim.

Enfim, espero mesmo que sua vida esteja melhorando como me disse e quero muito que você um dia finalmente seja feliz e supere tudo isso.

Com amor,

Pri

Relembrando

Há algum tempo eu participei deste meme, esses dias estava lembrando disso e deu vontade de escrever sobre o que eu já fiz dessa listinha, então ai vão 3 coisas das 6 que eu gostaria de fazer e fiz.

1 – Comprar uma câmera fotográfica profissional e estudar Fotografia.

Sim eu comprei minha nikonzinha linda e já até me atrevi a fotógrafa por ai, apesar de que foram em poucas ocasiões. Alem disso me matriculei no curso de fotografia que irá começar dia 23/04 (super ansiosa *-*), mas já me atrevi a pesquisar e fuçar bastante coisa por ai sobre o assunto.

2 – Uma tatuagem

Fiz minha clave de sol há mais de 8 meses já, ela é linda e tudo que sempre quis. Agora estou me preparando para fazer mais uma nas costas, uma bem grande, mas o dinheiro continua sendo o problema já que é bem carinha.

3 – Tomar café no Starbucks

Esse era um dos mais bestinhas de todos, mas eu fiz, alias eu sempre faço isso (ontem mesmo foi dia). Agora já conheço grande parte dos cafés do Starbucks, já virei cliente! :D

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Amores de verão

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Porque a vida é assim meus caros, te reserva surpresas que você nem imagina e quando menos espera.

As pessoas aparecem e você percebe que tem muita gente interessante no mundo, inclusive você mesma. Daí você esta solteira como quem não quer nada, e começa a papear por ai...

E vê que se apaixonar é tão fácil e simples que começa a se apaixonar do nada por todo mundo que aparece, não você não ama ninguém, nem deseja isso. Também não é paixão de verdade, sabe?!

Conversa com alguém interessante e percebe que poderia ter acontecido algo entre vocês anos antes, só que agora não dá porque ele namora, e ele namora porque você começou a namorar a acabou nem percebendo o cara incrível que ele era.

E você tem “seu” xuxuzinho que te chama de querida, te leva pra passear, te faz rir e inventa graças que só ele sabe, porém não é nada sério, não é nada demais, mesmo porque ele não é alguém que você namoraria... seria complicado demais!

Ai você dá duas ou três olhadelas para o cara do metrô e curte a barba, o cabelo, o estilo ou as tatuagens dele.

Dias desses li um texto sobre os “problemas” de uma solteira e, na verdade o problema é que você só tem breves encontros por ai e acaba tendo vários amores e relacionamentos, mesmo sem ter nada com a pessoa.

É estranho e diferente isso tudo, mas estou curtindo muito esta fase da minha vida. Ter alguém sem ter ninguém, só ter a parte boa de um relacionamento que um dia pode até ser, mas não agora.

E fica nisso, tudo platônico e sossegado.